Tipos de compañeros universitarios

La Universidad es una experiencia maravillosa, conoces gente nueva, el jueves noche adquiere otros significados y preguntar si venden gusanitos en la cafetería es algo que te empieza a dar palo.

Uno nunca se imagina lo que va a ocurrir el primer día de clase, tampoco si la carrera que va a estudiar es la correcta (que casi nunca lo es) pero desde luego lo que nunca te imaginas es los personajes que vas a conocer. Y a mí, que me encanta hacer clasificaciones, os voy a dejar con una lista de los tipos de compañeros universitarios más comunes.

1. El guapo huidizo.

¿Esperabais encontrar vuestro verdadero amor en la Universidad? ¿Es vuestro primer año y en vuestra clase hay un chico la mar de mono? ¿Os dedicáis sonrisitas y no sabes cuándo dará el primer paso? Pues no os preocupéis porque el año que viene decidirá que su vocación es ser veterinario y se irá a estudiar a…, no sé, Cuenca. Fin del idilio.

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2. El angustias.

Disponible en versión femenina y masculina. El angustias es ese compañero que nunca ha estudiado suficiente, que nunca ha visitado el adecuado número de veces el despacho de un profesor y que se queda ligeramente decepcionado cuando saca un 9 y no una Matrícula de Honor. Esta especie, asquerosa, es fácilmente reconocible por su monotema acerca de los hábitos de estudio que te hace sentir como el ser más vago de la tierra en comparación. Son inofensivos siempre y cuando no tengáis que hacer los temidos “trabajos de grupo”, ahí es cuando la cosa se pone  sangrienta porque el angustias no dará el visto bueno a nada que no haya escrito él y jamás iréis bien de tiempo para entregar el trabajo. Mi mayor consejo es que solo recurráis a él para pedirle apuntes.

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3. La que llora.

Es la versión sensible del angustias. Sacan su frustración a través de las lágrimas cuando no han alcanzado la perfección. Casualmente suelen tener esos ataques en la revisión de los exámenes y no sé cómo, acaban con más nota.

Otra versión es la que llora cuando saca un cuatro en el examen. Es más comprensible porque entre llorar y volver a estudiarte el temario, entiendo que escoja la primera opción.

4. El selectivo.

A ese compañero solo lo verás en determinas materias porque ha considerado que solo ésas son dignas de su presencia. Debido a su falta de constancia, vuestra relación siempre será ligeramente superficial porque se pierde las clases chorras donde realmente se forjan las amistades. Eso sí, el selectivo siempre quiere apuntes de todas las materias y no tendrá ningún reparo en pedírtelos con la frase ” Y si necesitas apuntes míos, ya sabes”.  Jamás necesitarás apuntes suyos.

5. El que crees que ha abandonado la carrera…pero no.

Es la versión premium del Selectivo y suele aparecer a partir del tercer año. Un día notarás que uno de tus compañeros no viene a clase, lo primero es preguntar si se ha ido de Erasmus, pero generalmente suele ser gente que no tiene muchas amistades en clase y nadie sabe mucho de él. Hay veces que lo ves en la cafetería pero piensas que igual se ha ido al lado oscuro y está matriculado en Educación Física o Filología. La cuestión es que cuando menos te lo esperas ¡pum!, aparece en un examen con un algún cambio de look. ¿Qué ha hecho durante su ausencia? Nunca lo sabrás…ni te importará.

6. El artista.

Está ahí porque sus padres le obligan a sacarse una carrera pero él realmente lo que quiere ser es cantante/guitarrista/modelo de red social. El Artista tiene la costumbre de invitarte a todas sus actuaciones o publicar fotos de él tapado con una sábana. Generalmente se les suele pasar la tontería años después e incluso pueden caerte bien si no te invitan cada dos por tres a darle  Me Gusta a sus publicaciones artísticas.

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7. El Silencioso.

Este es el personaje misterioso y autista por excelencia. Nunca habla con nadie, se sienta solo en la última fila y nunca tienes claro a qué curso pertenece. Dicen las leyendas que de vez en cuando se relacionan con otros humanos universitarios e incluso juran que son unos cachondos.

8. El Incomprendido.

El Incomprendido es ese compañero nuevo que ha repetido materia y que sabe responder a todas las preguntas que hace el profesor (al menos las dos primeras semanas) y te hace preguntar por qué ha repetido si aparentemente lo sabe todo.

9. La amiga del profesorado.

Tssss…tema delicado donde los haya. Básicamente es una trepa lameculos que invierte su tiempo en hacerse amiga de los profesores y que consigue Matrículas con un 8 de media. La soberbia y la hipocresía son sus principales características.

10. El Amigo Temporal.

Este personaje será tu amigo mega enrollado mientras estás en la carrera para luego no felicitarte ni por tu cumpleaños una vez hayas acabado y no seas una fuente segura de apuntes.

11. El amante de una noche.

Suele ocurrir en el primer año de carrera para arrepentirte los años restantes y ocultarlo en lo profundo de tu memoria. También observarás con el paso de los años que es ligeramente gilipollas y que no volverás a mezclar Martini con Vodka.

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12. La exhibicionista.

Suele darse entre las chicas, la exhibicionista vestirá cual putón para un sábado noche y se sentará en las primeras filas para que todo el mundo pueda observarla bien. No es mala gente, solo se lo tiene muy creído.

Y hasta aquí mi pequeña lista de personajes. Ahora me voy a echar una siesta, que es Domingo y no hay que perder las buenas costumbres.

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